Det är en modeblogg

Det är en modeblogg

Det är en modeblogg

Johan Hurtig Wagrell skriver om mode... och sånt.

Den enda trenden du behöver 2021

Johan Hurtig Wagrell  |  Publicerad 2021-01-13 16:43  |  Lästid: < 1 minut

Januari är spåkulornas månad. Då världens samlade pundits…ar kollektivt veckar pannan och kopplar upp sig mot framtiden. Många är profetiorna men läsare av denna tummelplats för trams och trender kan vara lugna, i vanlig ordning har jag gjort jobbet åt dig. Om du bara ska haka på en trend under året bör du låta det bli denna. Trumvirveeeeel…

Rivsalt! Det är rosa! Det är salt! Det är riv! Det är… ja jag vet inte egentligen mer än att det är supertrendigt. Varför skulle det annars säljas på till exempel hipphetsmeckat Cervera? (Obs ej sponsrat!)

Och om du trodde att det bara används till matlagning så är det dags att komma in i matchen. Varför inte titta på ditt rivsalt istället för samma gamla serier på Netflix? Så spännande! Eller strunta i att köpa nya byxor och klä dig i rivsalt. Kanske göra en fotoram av rivsalt? Det är också en chic accessoar att imponera med. Släng nonchalant upp en liten rosa nugget på bordet och se hur vännernas ögonbryn skjuter i taket.

Rivsalt, kom ihåg var du läste det först.

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2021-01-13 16:43

Glad helg med tidernas bästa jullåt

Johan Hurtig Wagrell  |  Publicerad 2020-12-30 17:11  |  Lästid: < 1 minut

Har ni en kanonhärlig julledighet? Skönt att höra. Tänkte dela med mig av den finaste jullåt jag vet. Jag har gjort den själv. Eller: Min influencerparodierande karaktär Johan Hurtig Influencer (följ på insta genast) har gjort den, text och musik och allt, med viss handhållning från artistkollegor som Sebastian från Karakou, som också gjort videon. Varsågoda, Johan Hurtig Influencer – Trap Christmas (I Wish You Lots of Sponsoring This Year!)

”No filter jag lovar”

Och för att spä ut partiskheten lite bjuder jag också på tidernas näst bästa jullåt. Denna har jag inte varit med och gjort, men är den god nog för Ett päron till farsa firar jul så ska den väl duga till oss alla. God fortsättning och gott nytt år ÄLSKADE LÄSARE OCH FOLLOWERS!

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Innelistan v 50: Utrymme, cricket och myzak

Johan Hurtig Wagrell  |  Publicerad 2020-12-11 13:58  |  Lästid: 3 minuter

Det är fredag och det är dags för bloggens chefredaktör att summera samtiden. Följande gäller denna vecka.

INNE

1. Utrymme (yta, ljud)

Toppar bara delvis listan för att jag flyttar till stor lägenhet från liten lägenhet denna vecka. Utrymme är ständigt aktuellt. Oj vad man älskar utrymme, visst? Just nu särskilt fokus på ljudmässigt utrymme eftersom ens Apple-produkter börjat med intrång i den personliga öronsfären och begränsar volymen på musiken. Tack men nej tack – min tinnitus, mitt val!

2. Frank LoCrasto

Vad är det då för musik som man vill att utomstående volymnazister ska hålla tassarna borta från? Jo till exempel är det Frank LoCrasto och hans wonky easy listening, till synes producerad på en leksakssampler. Myz-musik. Myzak.

3. Off-white (färg)

Glöm allt vad du hört (från din mamma, eller är det bara jag?) om att vitt och ljusa färger är förbehållet sommaren. Mosa på nu istället med exempelvis jeans i ecru och en off-white-tröja i fin så fin merinoull. Luddig mössa i krämvitt? Men halloj absolut! SÄRSKILT nu när man inte lär få se nån snö (jag tittar på dig klimatet).

4. Cricket (tröja, ej sport)

Anyone for cricket? Nä. Sporten cricket verkar mest vara som ett utdraget parti kubb fast man dricker te istället för rumstempererad Sofiero och grogg blandad av någon som heter Jerry. Men tröjan cricket – JA TACK! Lika vit som sporten och v-ringad med lite ”sköna” ränder i halslinningen. Man måste ju inte lägga 8000 av veckopengen på just Guccis variant, men å andra sidan varför inte?

5. Kapital-smileyn (plagg-applikation)

Minns ni när vi hånade plaggen med massa applikationer och männen som bar dem? Okej det var väl mest jag som hånade, men ändå. Ni gav ert tysta medgivande och gillande. Nya tider nu, i alla fall om applikationen är Kapitals ”lite speciella” smileygubbe. Den vill vi gärna ha på en collegetröja eller instickad i något grötfärgat.

* * *

UTE

Utelistan? Va? Har du någonsin sett någon limma fast handen såhär kreativt i pannan? Nä just det.

1. Off-White (märke)

Här har jag gått och trott att vi varit överens. Och då upptäcker jag att ni andra inte alls sett det jag sett. Därför måste jag säga det rakt ut en gång för alla. Virgil Abloh i allmänhet och Off-White i synnerhet: Väldans överskattat. Billiga streetweartricks för instagramgenerationen, gäsp.

2. Sneakers (skotyp)

Just nu alltså. Vi bor ju inte i Los Angeles, eller hur? Får kalla kårar när jag ser grabbar slaska omkring i somriga Yeezys eller vattenabsorberande tygskor. Dina fotare är värda bättre! Och med det sagt, visst är vi trötta generellt på SPECIELLA™ och KLUMPIGA™ sneakers?

3. Papperssugrör

Absolut, i frågan ”rädda miljön och jorden vi lever på ja eller nej?” ställer jag mig instinktivt på ja-sidan, det vill jag vara tydlig med. Heja miljön osv osv. Men innebär det att jag måste sörpla i mig läsk och GT genom ett fnasigt sugrör som smälter i munnen tänker jag plötsligt: Det är väl inte som att denna jord är den enda vi har??

* * *

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-12-11 13:58

Covideo! 10 filmer som inte klarar corona

Johan Hurtig Wagrell  |  Publicerad 2020-11-26 18:02  |  Lästid: 4 minuter

När Emily in Paris släpptes på Netflix blev det kritikstorm i Frankrike. Det rasades över hur landet porträtteras i serien.

”Inte trovärdig!”

”Ignorerar corona!”

”För få karaktärer i basker och baguette under armen!”

”Zzmööke a zigareeette!”

Det hjälper inte att skaparen Darren Star tidigare gjort sig känd för en hyperrealistisk stil i dokumentärserien Sex & The City. (Vem minns inte det episka dubbelavsnittet ”20 hours in America” där Carrie kritiserar Irakkriget?) Fransmännen har fått nog, de är inte okej med en serie utan spår av corona. Ingen social distansering. Ingen handsprit. Inga munskydd.

Merde.

Den här rimliga och sansade kritiken får nu långtgående effekt – världen över arbetar man febrilt för att anpassa kulturalster till dessa vettiga krav. Jag har kommit över en hemlig åtgärdslista från Hollywood och publicerar den i sin helhet nedan. Så här ska klassikerna räddas.

* * *

10 filmer som inte klarar corona

”Don, rånet av handsprittransporten igår gick planenligt.”

1. Gudfadern

Don Corleone på sitt arbetsrum:

”You come into my house on the day of my daughters wedding…”

*klappar en död mink*

”…fast du vet att bröllopet är uppskjutet tills restriktionerna lättar!”

Åkning över ett mansion med öde trädgård. Sofia Coppola tittar fram bakom ett hörn.

* * *

”Snarare Munskyddus Wallace, amirite?”

2. Pulp Fiction

Interiör. Jack Rabbit Slims Restaurant. Kväll.

Mia Wallace: ”…och en femdollarsshake.”

Servitören Buddy: ”Tyvärr, restaurangen är stängd. Konkurs. Vi försökte med take away ett tag men det var inte hållbart så vi har har bommat igen. Vafan vad gör jag ens fortfarande här och hur kom ni in?”

Han slänger sitt block och går. Off screen skriker han ”I’m Steve Buscemi godammit!”

* * *

”Corona byggde denna kropp. Jag kommer direkt från IVA, levt på dropp i fyra veckor.”

3. Fight Club

Executive 1: Jag har ett förslag på hur vi kan göra om filmen: Istället för att göra tvål av rester från fettsugningar gör grabbarna handsprit av RIKTIGA händer!

Kommentar från Executive 2: Kul idé! Kolla upp hur man gör handsprit vanligtvis. Och, har detta verkligen med corona att göra? Obs gillar ”tänket”.

* * *

”Hallå, kan nån räkna statisterna i bakgrunden? De är inte fler än åtta va?”

4. Forrest Gump

Hela filmen utgår. Det enda som är kvar är en scen där Tom Hanks springer omkring och skriker ”Jeennyy!”. Döps om till Run Forest Run.

* * *

”I am… you father… Oj förlåt vilken film är detta nu igen?”

5. The Dark Knight Rises

Denna Nolan-stänkare passerar nästan i sin helhet. Enda omarbetningen är att den klipps så att Bane är hjälten, eftersom han är den enda med FFP3-klassat munskydd.

* * *

”Det var du som tog min handsprit! Erkänn!”

6. Seven

Flera nyckelscener och upplösningen är helt omgjorda. Dessutom är titeln ändrad till Eight för att inkorporera den senaste dödssynden.

Brad Pitt (skriker): ”What’s in the booox?”

Kevin Spaceys läskiga skurk: ”I visited your pretty wife. Hon sa att hon inte tror att corona finns på riktigt.”

Brad Pitt (i panik): ”You’re lying!”

Kevin Spaceys läskiga skurk: ”…att det är regeringen som ligger bakom. Hon specificerade inte vilken.”

Brad Pitt (gråter och viftar med pistolen): ”Va äre i lådaaaan?”

Klipp till bild på lådan. Inuti ligger ett foto på Brads fru, hon tvättar händerna – utan tvål.

[7 skott avfyras]

* * *

”Jag kallar den social distanserings-varnaren.”

7. Goldeneye

Interiör, MI6 huvudkvarter – dag.

James Bond står och tvättar händerna, i 90 minuter.

Q kommer in och räcker över ett munskydd till Bond.

James Bond: ”Tack för munskyddet Q. Vad gör det mer?”

Q: ”Inget.”

Slut.

* * *

”Nej jag sa att ni INTE har antikroppar!”

8. The Curious Case of Benjamin Button

Filmen börjar. Brad Pitt är 107 år gammal, äldre-äldre.

Han smittas omgående med covid. Dör.

Slut.

* * *

”Hur jävla svårt ska det vara att boka ett test på 1177 egentligen?”

9. Mission Impossible

Tom Cruise sitter hemma framför datorn, iklädd endast en merch-tröja från MI: Ghost Protocol.

Han deltar i ett Zoom-möte.

Röst från datorn: ”Ditt uppdrag idag, should you accept it, är att ta på dig ett par byxor. Detta meddelande kommer själförstöras nu.”

Det börjar ryka från Toms dator. Han suckar.

* * *

”Jaha så om man är död andas man INTE och tvärtom? My bad.”

10. Outbreak – i farozonen

Ett läskigt afrikanskt virus har spridits i Los Angeles. En grupp forskare kämpar med att hitta ett vaccin innan mänskligheten utplånas.

Till slut lyckas de hitta ett motmedel – men ingen vill ta det av rädsla för narkolepsi. Alla dör.

* * *

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-11-26 18:02

7 låtar som kan vara brottsliga

Johan Hurtig Wagrell  |  Publicerad 2020-10-22 14:56  |  Lästid: 4 minuter

En evig fråga: Får man skämta om allt?

Skit i det, för en mer brännande fråga just nu är: Får man skriva låtar om allt?

Den tecknade rapstjärnan 6ix9ine är aktuell med nya och sprakande albumet TattleTales, sedan han släpptes från fängelse i april. Det speciella med rättegången mot honom är hur åklagarsidan försökte använda låttexter som bevismaterial, vilket gav syre åt debatten om gränslinjer mellan fiktion och verklighet i musik. 

I egenskap av tramsjuridisk ombudsman faller det på mig att utreda: Om det du sjunger är bevis – vilka låtar ligger i så fall värst till?

* * *

7 låtar som riskerar fängelse

1. James Brown ”Papa’s got a brand new bag”

Här är det förstås tal om snatteri eller, beroende på väskans värde, grov stöld. Scenen: Soulfadern flanerar gatan fram och stoppas av en konstapel.

”Ny väska, var fick du den ifrån?”

”Jag bara har den.”

”Få se kvittot.” *använder övervåld för att brotta ner James Brown*

Plus goda möjligheter till motåtal för rasprofilering, det är ju uppenbart att han blir stoppad bara på grund av sin hudfärg.

* * *

2. Björn Afzelius ”Tusen bitar”

Trots att han är en av de största artisterna vi haft i landet är det få som känner till att Björn Afzelius hade en förkärlek för att fira lyckade spelningar med att ”panga doror”, och sedan skrävla om det i sina låttexter. Lär ha sagt ”frihet är det finaste som finns – friheten att förstöra andras egendom”.

* * *

3. Paul Simon ”Call me Al”

Urkundsförfalskning! Art Garfunkels kompis doppar fötterna i identitetsbedrägeri och solochvårande för att lura äldre kvinnor på pengar. ”Call me Al.” ”Varför ska jag göra det? Du heter Paul Simon, det står ju på skivan till och med. Vem försöker du lura?”

Som ett led i detta släpper han nu också ett knippe nya låtar:

”Congratulations you are the winner!!!”, ”Bitcoin payment”, samt den afropopdoftande ”Du ärver 100 miljarder från en släkting i Nigeria – URGENT” (märkligt nog med titel på svenska).

* * *

4. Starship ”We built this city”

9-track-klassikern med textraden ”we built this city on rock’n’roll” är i starkt blåsväder. Många är exemplen på hur kriminella har gett sig in i byggbranschen, men detta är ett av de mer flagranta fallen. Inte nog med att man fuskbygger en hel stad på rock’n’roll, helt utan att förhålla sig till byggnormer och detaljplanering, man skryter också om sitt brott. Ett fall för arga snickaren if I ever saw one.

* * *

5. Billy Joel ”We didn’t start the fire”

Dumhet verkar ofta gå hand i hand med kriminaliteten när det gäller dessa musikaliska brottslingar. Det är så många artister som nog skulle klara sig undan om de bara kniper käft. Istället går Billy Joel fram till närmsta polisbil och knackar på rutan.

Billy Joel: ”We didn’t start the fire”

Polisen blir misstänksam direkt.

”Varför säger du så?”

”Det var inte vi”

”Nä du sa det. Jag visste inte ens att det brann, men det ser jag nu. Och vadå vi? Tjallar du på dina kompisar också?”

Billy Joel slår sig för pannan, ”dumma dumma”, han är världens sämsta pyroman.

* * *

6. Linda Bengtzing ”Jag ljuger så bra”

Sveriges Billy Joel, får vi väl börja kalla henne, Linda Bengtzing. Går med lätta steg, visslandes ut från rättssalen och nynnar ”för jag ljuger så braaaaa”. Fångas dock på band och åker dit för mened.

* * *

7. Eva Dahlgren ”Jag klär av mig naken”

Eh, nä det gör du inte! Förargelseväckande beteende är förargelseväckande beteende, det är samma oavsett hur känd man är. På med brallorna igen fröken Dahlgren.

Och förresten, har du ens några barn här på förskolan?

* * *

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-10-22 14:56

Outfit: ”Jag kommer att tänka på John Cleese”

Johan Hurtig Wagrell  |  Publicerad 2020-10-22 14:55  |  Lästid: < 1 minut

Fick kommentaren i rubriken när jag la upp bilden på instagram. Hallå ni följer väl mig där på @johanhurtig?!!?!?? Som komiker, skådespelare, tramspelle, modenörd OCH närandes en dröm om att vara 195 cm lång var det bland det finaste jag läst.

Rocken är från Acne Studios, kashmirtröjan från Uniqlo, brallorna från The Workers Club, väskan är Porter och skorna är från Prada.

”Ser min balans normal ut i den här posen?”
Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-10-22 14:55

De usla krogskämten vi måste bevara

Johan Hurtig Wagrell  |  Publicerad 2020-10-06 15:06  |  Lästid: 3 minuter

Det kan förstås ha att göra med det faktum att jag är pappa numera. Ja, det är väl till och med mycket möjligt att det till hundra procent beror på det, mitt vurmande för pappaskämt i alla dess former. Men eftersom min dotter bara är ett och ett halvt år gammal och därmed något begränsad när det gäller att uppskatta nyanserna i detta, behöver jag hitta en annan målgrupp tills vidare. Och här är jag den första att be om ursäkt till alla som utsatts och kommer utsättas, men lotten som skämtmottagare har fallit på all servispersonal därute. Kypare, servitriser, bartendrar – alla är de i skottlinjen för mina dumheter. SOM till exempel att ta upp kortterminalen och hantera den som en telefon. ”Hallå ja, jag kan inte prata just nu för jag ska betala notan.”

FÖRLÅT!

För att slippa vara ensam i detta sjukliga beteende väljer jag att presentera listan:  De usla restaurangskämten som vi måste bevara. Varsågod, och ännu en gång, förlåt.

Eller vad är det jag skriver? Förlåt? Nä, jag är säker på att alla i krogbranschen älskar detta urstarka och unika material.

* * *

1. DEN ÖVERFÖRFRISKADE

Mångfacetterad klassiker. Om man råkar fumla med något, spilla, vara i vägen – är det bara att utbrista ”inget mer vin till mig!” som om man är superfull. Servitören måste skratta. Extra kul om man inte ens dricker alkohol.

* * *

2. MONSTERBESTÄLLNINGEN

Man beställer åt hela bordet, räknar upp alla rätter och drycker man vill ha, och avslutar med att finurligt titta på sitt sällskap och leverera punchen: ”Och vad ska du ha?” 

Servitören – och sällskapet – måste skratta.

* * *

3. ORDVITSALLERGI

Fin replik som utnyttjar restaurangens välvilja på ett innovativt sätt. När servitören frågar: ”Har ni några allergier?” svarar man: ”Nä…”, innan man pausar fnissigt länge och lägger till ”… bara NICKEL!” Sen gör man sitt bästa för att hålla emot frustfnissandet medan servitören, japp, måste skratta.

* * *

4. DEN LÖSNINGSFOKUSERADE

Om kortterminalen krånglar lite när du ska betala, kanske med uppkopplingen, tycker alla det är roligt (jodå) om du högt deklarerar: ”Då blir det gratis va?” Här är det också viktigt att du verkligen hoppas att detta är gången du faktiskt slipper betala.

* * *

5. DEN TÖRSTIGE

När servitören häller upp vin till dig tittar du menande på glaset och säger ”fyll upp till kanten va” – det tycker de är otroligt kul, varje gång, de små liven. I en anda av variation kan du också säga ”sa jag stopp?”

* * *

6. DEN ÄNNU TÖRSTIGARE

När du druckit upp ditt första glas öl påkallar du servisens uppmärksamhet och säger: ”Jag vill ha en ny sån här.” Servitören, som är med på noterna och ”spelar boll” svarar då ”jaha, varför det?” – varpå du frustar ur dig: ”Det var hål i glaset!” Och servitören? Ja, han måste skratta.

* * *

7. KORTHAJEN

När notan är framme och servitören kommer med kortterminalen är det ett uppskattat skämt att fråga: ”Tar ni bibliotekskort?” (För det går ju inte, det kan man ju bara låna böcker med.) Kan varieras i det närmast oändliga, med patientkort, gymkort, vykort… Oavsett vilket så måste förstås servitören skratta.

* * *

8. ARBETAREN

Funkar på egen hand eller som del i ett ”superset” efter ovan skämt. När det är dags att betala för du handen mot fickan och säger: ”Jag har med mig egna diskhandskar.” Varning för skrattanfall!

* * *

9. DEN OTÅLIGE

Om du vill dra ner skrattsalvor och samtidigt sätta lite välbehövlig fart på servisen så är det en kanonidé att påtala att du väntat länge genom följande skämt: ”Vilken tid det tar, ska kocken odla potatisen eller?” Detta skämt är så starkt att du nästan kan räkna med att någon går ut i köket och återberättar det. Slå-sig-för-knäna-skratt-domino!

* * *

10. DEN SPARSAMME

När din servitör presenterat vad som är dagens nickar du eftertänksamt, tittar upp med en finurlig min och levererar punchen med kirurgisk precision: ”Kan man få en gårdagens?” Och personalen… SOM de skrattar. Har du riktig tur får du sen köpa gammal mat till rabatterat pris!

* * *

11. DEN UTSLÄNGDE

När du så småningom blir utslängd på grund av skämtande och eller berusning tar du i från tårna och ropar in genom entrédörren: ”Kan jag bara få beställa en sexa… EN SEXA VATTEN!” Och samtliga människor som är kvar på restaurangen – japp, du gissade rätt – de måste skratta.

* * *

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-10-06 16:25

Världens smalaste ordvitsar #1

Johan Hurtig Wagrell  |  Publicerad 2020-09-25 11:11  |  Lästid: < 1 minut

Vad har kalkonklassikern Reine & Mimmi i fjällen och Byredodoften Reine de Nuit gemensamt? Inte ett jävla smack! Just därför tyckte jag det var superfnissigt att photoshoppa ihop denna tramsiga ordvitsposter. Varsågod! (Om jag lagt tre timmar av min arbetsdag på detta? Absolut!)

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

5 bättre namn till Frölunda Indians

Johan Hurtig Wagrell  |  Publicerad 2020-09-21 23:16  |  Lästid: 3 minuter

Det rasar namndebatt i landet igen! Matchen går mellan lagen ”Det får man väl inte säga längre i det här jävla landet” och ”Det är problematiskt”, om jag har förstått saken rätt. Ämnet för dagen är hockeylaget Frölunda Indians. Ena sidan är arga för att det känns superviktigt att namnet ska vara kvar och andra sidan är arga för att det känns superviktigt att namnet måste bort, allt medan möjligen tyngre frågor läggs åt sidan.
Därför, i syfte att… eh, ja, jag har väl i ärlighetens namn inget syfte med detta… men ska det vara så ska det vara ju, så här kommer en lista på namn som förhoppningsvis upprör båda sidor på riktigt.

5. Frölunda Sturmabteilung

Nu blir det blixthockey i Göteborg! Kanske man passar på att byta namn på Scandinavium till Örnnästet när man ändå håller på. Spelarna ger full gas från början, stormar fram över isen och annekterar den offensiva zonen. Men eftersom ingen vill röra den svarta pucken förlorar man med 0-45.

4. Frölunda Chokladbollar

Lite för slätstruket för att uppröra ordentligt. Därför är det viktigt att så ofta som möjligt nicka menande mot varandra och tänka på vad laget ”egentligen heter” – då blir det pirrigt! Också bra eftersom det är ett ”luften är fri”-namn. ”Vadå jag sa bara chokladbollar ju, hehe.”

3. Tjing-tjong Frölunda

Enkelt och rakt på sak – upprör dessutom båda sidor. Dels för den nedsättande termen och dels för att ”vafan kineser kan väl inte spela hockey!”

2. Frölunda Hens

Grammatisk kryptonit för Team Det får man väl inte säga i det här jävla landet. Dessutom extra upprörande när motståndarna retas och säger ”hönsgård” och ”hackkycklingar”. Situationen är problematisk. Spelarna överraskar dock, vägrar inte bara att bli könade, utan också att bli tacklade eller stoppade, och vinner därför med det ickebinära resultatet AA–AB.

1. 08 Frölunda

Ut på isen kommer Stockholms stolthet, östkustkrigarna från huvudstaden: 08 Frölunda! Det värsta av allt. Så upprörande att alla sidor förenas i ett unisont ”INTE OKEJ”. Rasism, ignorans och könsidentitetsförtryck i all ära, men inget är värre än att kalla en göteborgare för nollåtta. Jag känner själv att detta är över gränsen. Jag tog det för långt, förlåt. Vi bryter här.

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Stiltips! Så döljer du att du är nazist så du kan fortsätta vara med i SD

Johan Hurtig Wagrell  |  Publicerad 2020-09-16 15:22  |  Lästid: 3 minuter

Hallå alla Sverigevänner därute, nu kommer det ett inlägg riktat specifikt till alla killar och tjejer i Sverigedemokraterna som hyser rasistiska och/eller nazistiska åsikter. Det har ju visat sig flera gånger att när Expressen och journalisten David Baas avslöjar ens åsikter så måste man lämna partiet – men fram tills dess går det kanon att gotta sig med såväl nazism som rasism.

Regeln är alltså: I mindre grupper med partikamrater – tummen upp för nazisnack. När Jimmie får frågor om det i SVT – tumme ner. Man får förmoda att det däremellan är en glidande skala för hur ärlig man kan vara med sitt rasideologiska rankande och var gränsen går exakt är bortom denna bloggs kompetensområde. Här pratar vi ju mode!
Därför följer nu en liten stilguide. Så här kan du enkelt dölja dina nazisympatier och ändå förmedla att du är 100% stolt Sverigedemokrat – i alla fall tills David Baas får se din internethistorik.

SD-keps, 88:-
Tycker du att arier är bättre än slaver? Det får man visst inte säga längre i det här landet (tack så jävla mycket, David Baas). Tyck det i stället i smyg och sätt denna chica keps på skallen.

SD 2018-piké, 420:-
Pirrar det i magen av lust att skrika ”hell seger” så det ekar över hela Haninge? Skrik ”heja Jimmie” och skriv din nazihälsning till en kompis på FB istället (obs ej David Baas).

Svart eller grå kavaj, 1939:-
Tycker du att människor med rötter på kontinenten Afrika luktar skit, att det är nice att hänga med NMR och att du är en arisk krigare? Då har jag ett supertips! Tyck det så mycket som det bara går, med likasinnade partikamrater. I smyg. Högt säger du saker som ”jag gillar Sverigedemokraterna, men på tal om nazism och rassnack och sånt så gillar jag inte det, varken då eller nu”. Om möjligt, se gärna till att David Baas hör när du säger den där rappakaljan. Och hela tiden har du en grå kavaj som döljer åsikterna ni låtsas inte har i partiet att göra. Obs, när du är på lågprisvaruhuset och ska köpa kavaj, se till att den sitter lite tajt över magen och är kort baktill så att du får den så eftersträvansvärda ankstjärten.

Sammanfattning: Bär SD-keps för att signalera ”Sverigedemokraterna – vilka kingar!” och fortsätt älska nazism, men gör det i smyg så ingen utanför partiet kan avslöja dig. Och in the name of fäderneslandet – tvätta händerna!

Dela på Facebook
Tweeta

Redaktionen tipsar

Uppdaterad 2020-09-16 17:47